Las personas vienen y se van, tal cual como la marea, como las olas del mar. Un día están al otro ya están lejos, un día te quieren y al otro no se acuerdan de que existes. Tu te fuiste con el viento, y ahora solo eres uno mas en el montón, que no se logra diferenciar de los demás. ¿Por qué las personas se rinden tan fácilmente cuando la situación es complicada? Solo abandonan lo que quieren y van por algo mas fácil.

Las noches pasan, los relojes vuelan, los recuerdos permanecen y las copas se sobrepasan.
Como si con alcohol se pudieran borrar los momentos. Como si mi mente pudiera convencer a mi corazón de que ya terminó. Como si otros besos pudieran reemplazar los tuyos

Cuando tenemos la felicidad frente a los ojos, no sabemos verla. Siempre pensamos en lo que nos estamos perdiendo, deseando cosas que no tenemos, cosas de otros; y en realidad todo lo que necesitamos para ser felices está ahí, mordiéndonos la mano. Creemos que la felicidad es algo difícil de alcanzar y a veces hasta nos convencemos de que nunca vamos a ser felices, pero sólo depende de nosotros, es saber encontrar la felicidad de lo que tenemos, de valorarla y cuidarla, encontrar la felicidad es mucho más fácil de lo que creemos; algunos se pasan la vida buscando la felicidad, cuando no la encuentran desesperan, se resignan a ser infelices toda la vida. El problema es que la gente no entiende, no entiende que la felicidad no está en un lugar y hay que ir a buscarla, porque la felicidad siempre está, está en una conversacion, en un amigo en una amiga, en un beso, en un abrazo, en una mirada, en una sonrisa… La felicidad es algo tan simple, que hasta a veces no nos damos cuenta que está y ese es el problema...

Dicen que todo vuelve en la vida y eh comprobado que realmente es así, siempre estamos alertas a lo difícil, y vamos tras el. teniendo posibilidades al alcance de la mano. pero una vez que perdemos esas posibilidades las buscamos pero ya sin respuestas, o quizás estas son escasas. 
Intentamos no desesperar, evitamos gritarle al mundo, nos da impotencia e intentamos llegar al punto de no arrastrarnos aunque a veces resulta imposible, y el control es lo que no nos caracteriza.
y realmente si, es asi en esta vida tarde o temprano todo vuelve para bien o para mal, pero hay que no desesperar y ser pacientes, porque la vida es corta pero su camino es largo.  

Siempre desde muy chica le eh tenido terror a la muerte, soñaba con ella y me levantaba la mayoría de los días llorando por el mido de no existir jamas. en cierto modo hoy por hoy creo creer en la rencarnacion, pero no es un motivo justificativo para no volver a ser quien eres.
Hace ya 12 años que no llegaba la muerte tan seca a mi y mi familia, debido a que hace 12 años falleció mi abuela que realmente la amaba con todo mi corazón y hasta el día de hoy lo sigo haciendo. Y cada vez que me acuerdo de ella se me vienen millones de recuerdos hermosos como esos platos esquicitos de ñoquis o sus té que me encantaban y que hasta hoy en día me fascinan y es casi lo único que tomo al merendar y en el desayuno. Volviendo al tema, ayer mientras estaba en el cuarto de mis padres estudiando y viendo una comedia a su vez, escuche a mi madre hablar por teléfono, era la "mujer" de mi abuelo, que dicho sea de paso NO LA PUEDO NI VER. porque al tiempo que falleció mi abuela el se junto con esta mujer, en fin, escuche a mi madre contarle a mi padre que mi abuelo anoche a eso de las 9 de la noche sufrió un pre infarto, hace años que no tenia la sensación horrible de la muerte como la tenia de chica, y cada vez que me la nombran se me eriza la piel, y ayer cuando sentí a mi madre dar esta horrible noticia me dolió el corazón, realmente tengo muchísimo miedo, últimamente no me estaba llevando tanto con mi abuelo pero tenia la intención de volver a acercarme como antes, y quiero poder hacerlo pero tengo terror a que le pueda llegar a pasar algo, realmente nose como actuar, y pido a dios que salga todo bien, porque es mi abuelo y ese sentimiento tan profundo y ese lugar en mi corazón no lo quita nadie y es únicamente de el♥

Siempre eh creído en el destino y creo que es el mismo el que nos lleva a realizar muchas cosas, y quizás cosas que la hacemos tan solo por impulso.
quizás existan cosas que queremos que no pasen por miedo a lastimar a alguien o tan solo evitar malos momentos, pero a veces el destino te lleva a que ciertas cosas sucedan transformando tu propio futuro en algo mas beneficioso para ti mismo.
Hoy por hoy, viendo mi postura de tan solo lo que me ha sucedido al cabo de 1 año eh comprobado que eh cambiado en barios aspectos, y puedo dar gracias a dios de que eh superado barias cosas también, soy una persona fácil de encariñarme de la gente y por lo tanto se me hace difícil superar ciertas sircunstancias pero hoy puedo decir que eh superado grandes cosas, sera que estoy en el tramo de la maduración? quien sabe no se.. pero lo que si se es que la vida continua y voy tras ella, una vida digna sin nada que me priva continuar.

Hay cosas que por mucho que crezcamos no debemos olvidar. Las historias del abuelo, el beso de buenas noches de mamá, esos enfados del abuelo que tanto te hacían reír, ese osito de peluche que con tanto cariño abrazabas, esa sonrisa que tan pocas veces te sale y que cuando los demás la ven te dicen que estás preciosa. Son cosas que deben guardarse. Son pequeños detalles, pequeñas cosas que te llenan a lo grande, y que en el momento que estés en el fondo del pozo, acordarte de ellos será lo que te hará subir. En eso se basa todo, en pequeños detalles. En la mirada que tanto te gusta de ese chico tan especial, en esa palabra que tu amiga y tú repetís siempre y os reís, en ese roce de manos sin querer que despierta a las mariposas de tu estómago, ese momento que te quedas sin aire y piensas: me encantaría parar el tiempo aquí y ahora. Si hoy lo ves todo nublado es porque mañana saldrá el sol, y lo hará solo para que tú sonrías.

Hoy es un dia muy especial, un dia en el cual por mi cabeza pasan millones de recuerdos increibles e inolvidables. con 4 personas fantasticas, las cuales me han malcriado, me han hecho comer hasta rebentar, hacer cosas insolitas que solo con ellos seria capas de hacerlas, y millones de cosas mas que tardaria dias, semanas, meses escribiendolas y recordandolas.
a veces no todo es color de rosa, nadie es inmortal y mucho menos infinito. todos nacemos para algun dia morir, y por mas de las vueltas de la vida que quizas unos estan y otros no estoy sumamente orullosa de los abuelos que me toco, porque con ellos en la larga y en la corta aprendi cosas que jamas hubiera aprendido nadie. un abuelo es un ser unico e irreplazable, el cual te malcria y a su vez te cria como un hijo mas, esta ahi en cada paso importante que des en tu vida, son un ser de mucha luz, un ser irremplesable y divino, un ser totalmente IMPAGABLE, daria mi vida por tan solo un dia de mi vida tener a estas 4 personas junto a mi y unidas y verles sus rostros sonriendo y felices seria uno de los mejores regalos.

 gracias a dios tengo a 3 de ellos y hoy por hoy estoy muy feeeeeliz de tenerlos junto a mi. ya que en estos ultimos años aprendi cosas increlibles junto a ellos y no me han dejado sola jamaaaaaas.
Estoy muy corta de palabras porque realmente estoy emocionada, y lo unico que puedo decir es que amo con todo mi corazon a mis 4 abuelos por mas de que a una de mis abuelas no la tenga hoy en dia junto a mi siempre quedara el recuerdo intacto


FELIZ DIA LOS AMO♥ 

No puedo hacer de cuenta que ‘’hoy’’ no es hoy.
No puedo pretender que sea un día como cualquier otro.
Una simple fecha, una compleja historia. Todos pensamos que al pase de un año ya se llama superación, pero no siempre es así, sino quizás sea una etapa totalmente asumida, porque jamás se olvidan las experiencias vividas.
Hay momentos en que a uno no le importa la rutina, que solo quieres cambiar un minuto de tu vida y vivirlo al máximo
Siempre nos hundimos en los recuerdos de un gran pasado. Recuerdos que solo nosotros recordamos, sentimientos que solo nosotros entendemos, y que por mas que lo cuentes nadie te va a entender de la manera en que uno mismo los vive.
Con el tiempo se aprende a extrañar, a valorar, a experimentar, a tolerar, A QUERER.
Pero jamás se vuelven a cometer los errores 2 veces ya que de los errores SIEMPRE se aprende 

No tengo palabras para definir lo que siento un día como el de hoy, un día en el cual hace 2 años era todo luz y alegría. en el cual nadie me podía sacar la sonrisa que tenia. un día totalmente ffffeliz, donde cumplí mi mayor sueño, MI FIESTA DE 15!!
realmente no puedo creer como pasan tan rápido los años, sera que a lo que nos vamos haciendo cada vez mas grandes nos damos cuenta que cada vez tenemos mas responsabilidades y estamos totalmente pendientes del tiempo? porque sera tan así?
Lo único que puedo rescatar a todo esto es que SI los sueños se cumplen, solo que cuesta luchar por ellos y encontrarlos, pero siempre se alcanzan, solo hay que tener voluntad y empeño y una mente totalmente positiva, pero con esfuerzo y dedicación todo llega.
Estoy anonadada, sin palabra alguna para definir el sentimiento enorme que siento hoy, tan solo con ver las fotos de esa gran noche me genera un sentimiento de angustia y felicidad a su vez. 
Todos nos refugiamos en la idea de "quiero volver a esa etapa" quizás algunos piensen que es la mas linda, otros que no hay obligaciones y miles de cosas mas. no lo niego que también me gustaría pero la vida es una sola y hay que disfrutarla como nunca, no digo cada segundo porque no podemos estar pendientes, pero cuando se puede hay que disfrutarla, quizás hoy estamos y mañana no. o quizás ahora estemos y en unos minutos no, jamas sabremos cuando llegara el fin de esta historia, pero lo que si debemos sostener es que hay que ser feliz todos los días de tu vida, nunca quites esa sonrisa hermosa que TODOS tenemos, nunca hay que demostrar nuestra tristeza, al fin y al cabo somos nosotros mismos los que nos hacemos daños. solo reír y nunca borrar la sonrisa de tu rostro.
hoy con 2 años después de esta gran noche, me siento totalmente satisfecha de haberlo logrado, y feliz por tener una familia maravillosa que me ayudo a cumplir este sueño, y se que con esmero podre cumplir todos los sueños que tenga a lo largo de mi vida, tan solo es cuestión de voluntad y de soreir.

Están los que usan siempre la misma ropa. Están los que llevan amuletos. Los que hacen promesas. Los que improgan mirando al cielo. Los que creen en supersticiones y están los que siguen corriendo cuando les tiemblan las piernas. Los que siguen jugando cuando se les acaba el aire. Los que siguen luchando cuando todo parece perdido como si cada ves fuera la última vez convencidos de que la vida misma es un desafío. Sufren, pero no se quejan, por que saben que el dolor pasa, el sudor se seca y el cansancio termina. Pero hay algo que nunca desaparecerá, la satisfacción de haberlo logrado. En sus cuerpos hay la misma cantidad de músculos. En sus venas corre la misma sangre lo que los hace diferentes es su espíritu. La determinación de alcanzar la cima. Una cima a la que no se llega superando a los demás "sino superándose a uno mismo" 

Hace 5 días no quería saber nada con respecto a cumplir 17 años, pensé que iban a hacer los peores, que me iba a sentir horrible. no se realmente un pensamiento totalmente estúpido. el 18 de mayo fue mi cumple. y hace un mes vengo mecanizandome y deprimiendome por estos 17. hacia tiempo que no me pasaba esto, una de mis razones fue la inexistencia de mi abuela. con la cual pase una parte de mi infancia, y la ame muchísimo, y me hubiera encantado pasar toda mi infancia hasta mi adolescencia porque hasta donde la recuerdo era una gran consejera, y una gran defensora. otros de mis motivos de depreción, es la hermosa infancia que tuve, porque depreción? porque me encantaría volver a vivirla. realmente pase una infancia maravillosa y no tengo de que quejarme, tuve y tengo tooodo lo que necesito, y estoy sumamente agradecida con ello. al fin y al cabo estos 17 no vinieron tan negatovos. gracias a dios pude lograr festejarlos. y vinieron todas las personas que quise que estuvieran, eramos mas de 40, un éxito totalmente. y concuerdo con una amiga, no quiero que los 17 se vallan mas, porque no sos ni adolescente ni mayor, en conclucion sos una adolescente grande y una mayor chica. incoherente pero cierto. en definitiva no tengo nada que despreciar solo agradecer infinitamente por todo lo que tengo porque gracias a dios no me falta absolutamente nada♥

Ayer 9/5/2012 fui con una amiga a ver a Arjona que gracias a dios vino a Uruguay.
amo escuchar sus canciones y analizarlas 1 y otra vez, pero jamas me había tocado tan a fondo como si me toco ayer. quizás que estaba con la mente mas abierta o realmente sus palabras me llegaron.
Aprendí que primero tengo que fijarme en mi y luego en los demás. para mi misma yo soy primordial, uno nunca sabe que puede ocurrirnos en la vida, quizás hoy estamos y mañana ya no, lo mejor es disfrutar cada momento de ella como si fuera el ultimo.
Aprendí que en casos extremos hay que tirar el orgullo a la mierda y jugársela por lo que mas queremos, por lo que mas neceamos. 
También aprendí que el amor de nuestras vidas, o el anelado príncipe azul (por mas cursi que suena es así), esta, estuvo y estará a la vuelta de la esquina. quizás alguna vez ya lo conocimos, quien sabe cuando hace unos días, meses, años o tal vez en alguna vida pasada. o quizás que este por venir. pero siempre esta ahí esa persona anelada, ese amor imposible, ese amor platónico que sabemos que nunca va a llegar pero es nuestro ideal, por el cual quizás nos desvivamos.
Cuando realmente creemos que tenemos a esa persona tan querida tenemos que dar todos de nosotros porque quizás mañana no la tengamos mas, y uno tarde o temprano se puede arrepentir de lo que alguna vez perdió. y realmente es así.
Ayer aprendí muchas cosas que las sabia pero no tan en profundidad y me hizo abrir mucho mas la mente, Las cosas se viven una sola vez en la vida y no se vuelven a repetir JAMAS. hay que disfrutar cada segundo de nuestra vida como si fuera el ultimo. Hay que agradecer por todo lo que tenemos todo el tiempo y decirles a las personas que amamos cuanto lo hacemos, quizás mañana sea tarde.   

Porque lo improbable es, por definición, probable. Lo que es casi seguro que no pase, es que puede pasar. Y mientras haya una posibilidad, media posibilidad entre millones de que pase, vale la pena intentarlo...

hay personas que no controlan sus impulsos y maneras de actuar, que por todo tienen un gesto agresivo y desorientado. que realmente son modos de actuar desfavorables en la sociedad. uno queda mal visto moral y eticamente a los ojos de los demás. pero ciertas personas no lo evitan. cada uno tiene su propia causa para actuar de estos modos. Yo pienso que son problemas psicológicos, problemas que quizás no fueron tratados cuando eran chicos.
Conozco un pre adolescente de 12 años que tiene estos tipos de problemas, una apercibida por cada cosa que se le diga, no solo verbalmente sino agresivamente también. algo que supera en su forma de actuar, y no hay manera de hacerlo reaccionar; en cierto modo es cuestión de tiempo y madurez, quizás de a poco este problema se valla solucionando.
Todos los adolescentes o pre adolescentes en su mayoría varones tienen este tipo de agresividades, palabras dichas muy fuera de lo común y fuerzas sacadas de lo mas profundo sin control alguno. el daño al que yo le veo y a su vez miedo es que en un futuro cuando decida que camino de vida tomar y quizás tenga hijos y estén casados, sean agresivos con su parejas.
estamos viviendo en otro tipo de era, en un mundo totalmente "dado vuelta" un mundo irracional, que solo actúa por instinto y sin pensar, un mundo en el cual no les importa los sacrificios que pueden cometer.
yo se que la vida es una sola, pero hay que vivirla con RESPETO y dignidad, hay que disfutarla al máximo. pero ese disfrute tiene sus limites y nunca pasarse de la raya.

A la medida de mis temores

De mis defectos y frustraciones

Apareciste aquella noche

Con blusa blanca y traje oscuro

A la medida de tantos sueños

Que caen al piso y se diluyen

A la medida de cada pliegue

Del cuerpo tuyo, está hecho el mio

A la medida de tus deseos

Están mis ganas de sofocarlos

A la medida, estamos hechos a la medida

A la medida, como dos aguas del mismo río

A la medida, a la medida tú y yo

A la medida

A la medida de tus complejos

Están los míos para entenderse

Tu tienes alas que vuelan poco

Yo tengo sueños que no aterrizan

A la medida de tus secretos

Esta mi silencio, pa’ conservarlos

A la medida de tu cintura

Están mis brazos para abrazarla

A la medida de mi pasado

Es tu presente para olvidarlo

Me siento totalmente libre, como que si ese dolor tan agudo hubiera pasado. Hoy ya puedo decirte ADIÓS. siento que ya puedo asumir una gran superación, por mas de que tenga que verlo todos los días en el colegio en los 3 recreos y a cada rato. ya no siento lo mismo por mas de que un cacho me parta el corazón. es que creo que sufrí lo suficiente como para darme cuenta que hasta acá llegue. Hace tiempo me vengo dando cuenta que esta totalmente para la joda, que ya no da para mas, que no me quiere ni parecido a como me quería antes, no me extraña y para peor tiene actitudes de niño chico. eso de que salude a mis amigas y a mi no estando atrás y haciéndose el que no me ve. es de niño chico, de chiquilin inmaduro. y eso realmente me molesta. y creo que fue la gota que derramo el baso para hacer este gran STOP. y realmente se siente satisfactorio. creo que todos tenemos ese momento en nuestra vida que nos cansamos de lo que nos hace sufrir y tarde o temprano tomamos ese gran paso que nos hace bien. y este fue el mio.
Es como cerrar un gran capitulo de mi vida, en el cual pase momentos hermosos, únicos e inolvidables y a su vez tristes. hoy por hoy mi cometido es ser feliz y disfrutar este año magnifico que se que es mi año. basta de sufrimientos. como siempre digo. que esta gran espera valga la pena. y se que va hacer así. todos nos merecemos lo mejor en la vida. y se que a mi me va a llegar algo mejor y que me va a hacer bien. y este es el camino que a partir de hoy pienso tomar

Tengo miedo de perderme, de no saber en que dirección caminar, de perder la luz y vagar por la oscuridad. Tengo miedo de dejar de ser yo, miedo de no reconocer mi reflejo, de perder el norte, el control. Tengo miedo de mirar a mi alrededor y no ver a nadie, de no tener un hombro en el que llorar, un amigo al que escuchar, una vela que soplar. Tengo miedo de la oscuridad, aunque mas miedo me da la claridad, ya que puedo ver venir los duros golpes que esta vida me da. 

Hay cosas que repentinamente cambian. esas cosas que quizás que pensamos que va a estar junto a nosotros por días, meses, años. que realmente te vez un futuro estable. que pensas con el es con el que realmente quiero estar. que te vez un gran futuro, aunque sea por poco tiempo.
Pero en un abrir y cerrar de ojos todo cambia, sin saber el motivo, la causa ni el porque. y eso es totalmente triste. hoy después de 8 meses sigo pensando el porque de la causa. el porque termino todo tan repentinamente cuando nada había pasado. sera el comienzo del verano? la mala influencia de los amigos? la falta de maduración? no se; mil y una pregunta pasan por mi mente sin encontrar una respuesta, un porque a todo eso. parece joda, un chiste; pero desgraciadamente es la pura realidad y ya no hay nada que la cambie. creo que no basta solo con un simple beso. creo que de eso me los ha dado y de sobra. lo que quiero es que vuelva todo como antes, que vuelva a ser la persona que era, que vuelva la confianza. que vuelva todo.
Tristeza me da de tan solo pensar que se viene otro año en sima, un año en el cual las miradas se volverán a unir sin recibir respuesta alguna, miradas que me vas a doler en lo profundo del corazón, día tras día. sin importarle en lo mas mínimo lo que me suceda o me deje de suceder.
De todos modos tengo la noción y el presentimiento que algún día volverá arrepentido. aunque se que ya va a ser demasiado tarde. ojala que no, pero desgraciadamente así va a suceder. creo que lo mejor va a ser dejar de pensar por un instante y tomar todo como un lindo recuerdo de un pasado que ya no volverá pero nada mas.

Tengo un miedo. quizás que sea un miedo que muchas adolescentes como yo lo tengan. el miedo de engordar. no quiero demostrarme como una persona que tiene un ego enorme porque no me considero así. no se, amo mi figura, mi silueta. pero tengo miedo a engordar. a perder la forma que tengo. amo mi cuerpo. me considero una persona fea, realmente uno jode ah si estoy divina, me parto y todas esas bobadas entre amigo o conocidos. pero realmente me considero una persona fea, no se no me gusta mi cara. no me gusto. solo mi físico en cierto punto. quizás que sea un trauma que estoy teniendo últimamente. de todos modos intento reservadamente y no ando diciendo por ahí que no me gusto, que me hallo fea y esas cosas. porque se lo que piensan la mayoría de la gente.
Hay gente totalmente estúpida que piensa que no me entero de las cosas que hablan de mi y esas manos. pero a veces me entero y realmente me disgusta escuchar esas cosas. odio que me digan que parezco una china, y bueno tengo los ojos algo rasgados. pero no soy china ni a palo.
Gracias a dios en este mundo nadie es perfecto, todos tenemos nuestros defectos. y bueno que le voy hacer salí con el triple de defectos pero creo que por eso no tienen que andar juzgándome ni nada por el estilo. si soy flaca no del todo pero lo soy, no quiero engordar porque tengo miedo. ni quiero ser anorexica porque se los problemas que les surgen. pero no quiero engordar. creo que es lo único que me estima a sentirme un cacho mas linda. pero realmente no me gusto y me hallo fea. mismo lo veo con los hombres. que quiero decir. mis amigas son todas realmente lindas, hermosas y siempre andan con chicos lindos. y yo nunca eh tenido ni mi primer novio. se que es una estupidez lo que estoy diciendo pero es un ejemplo de lo que me pasa. me deprime ver chiqilinas lindas, sin estrías (no tengo pero no me falta mucho), sin celulitiz, etc. no demuestro que me deprime pero realmente es así. siempre intento demostrar que soy una persona feliz (realmente lo soy) y que estoy a gusto con mi cuerpo pero desgraciadamente no es así. en fin necesitaba largarlo de alguna forma. quizás no fue la mas apropiada pero lo necesitaba.

Yo sé que aun soy chica, que me falta mucho por vivir y aprender. Que la vida es larga y voy a pasar por mil y una cosa más. Que tener un novio ahora no lo vamos a tener para toda la vida. Pero siento como si ya hubiera vivido casi lo suficiente. Es ilógico decir lo que estoy diciendo y estúpido lo que pienso pero con tan solo las pocas experiencias que eh tenido parecen muchísimas aunque realmente no lo son. De todos modos vivo a pleno cada minuto de esta increíble vida. Porque gracias a dios lo tengo todo y no me hace falta nada. 

Y soy feliz con lo que tengo no necesito un novio ni mucho menos como cuantas pendejas alzadas hay que solo buscan sexo y nada mas con tan solo 14 años. 

En que mundo estamos viviendo? Estas niñas van a ser el futuro de nuestro país? Que futuro más triste nos espera por favor. Espero que todo esto tenga un cambio totalmente repentino. Ya a estas alturas no espero mas nada de nadie y menos de las nuevas generaciones.

Todo el tiempo estamos aprendiendo cosas nuevas. Pero a su vez aprendemos mas a base de las experiencias ya vividas, que son las que nos ayudan a seguir adelante. Este tipo de aprendizaje a veces nos muestra otra cara de nosotros mismos, y nos ayuda a conocernos mejor aun. Por más que a veces neguemos las cosas que no nos gustan, con el tiempo aprendemos de ellas.
Todo lo que hacemos por algo lo hacemos. Siempre hay una mínima razón, y con el tiempo una resolución ya sea buena o mala.
La vida es totalmente compleja; pero a su vez es linda vivirla y analizarla. Porque siempre sacamos buenos frutos.

Realmente pase y estoy pasando unas de las mejores vacaciones. hice de todo y no me quedo nada por hacer. realmente ah sido la mejor. de todos modos nadie se conforma y todos queremos mas y mas. pero hice todo lo habido y por haber. y todavía no ah terminado. aun me queda un mes y lo voy a disfrutar como nunca.

yo se que no tendría que aferrarme tanto a los hombres, y que la felicidad no la generan únicamente ellos. me considero una persona sumamente feliz. pero creo que todas tenemos ese perfil de hombre ideal que queremos tener a nuestro lado para completar nuestra felicidad. Hay veces que envidiamos a una pareja al verla feliz, nos ponemos celosos, etc. pero definitivamente eso no es nada lindo. se dice que cuando mas esperamos menos llega. es mejor disfrutar cada minuto de nuestras vidas con nuestra familia y amigos, y cuando menos nos imaginamos esa persona la cual tanto anhelamos estará junto a nosotras. solo es cuestión de esperar y no ser impaciente. la mejor solución es DISFRUTAR

*Soñar es abrir una puerta de la mente. Todas las esperanzas, ambiciones, deseos, miedos, fantasmas, amigos, tiempos buenos y malos residen allí, son parte de la mente primitiva
*Sabemos que tus sueños son ÚNICOS. Ninguna otra persona puede tener tus antecedentes, tus emociones, o tus experiencias. Cada sueño se conecta con su propia "realidad"


Me gustaron pila estas frases sobre los sueños. en ellos eh conocido cosas que realmente no conocía de mi. sonara cursi y dirán esta mina esta loca. pero realmente si cuando nos despertamos logramos recordar que soñamos y los analizamos creo que cada uno de nosotros encontraría otro sentido de la vida y le cerrarían cosas que quizas estando consciente no las reconocemos. y nuestro inconsciente nos ayuda a reconocer y a sacar eso que tenemos reprimido para afuera logrando quizás una gran satisfacción, no se es algo personal que sinceramente me encanta soñar porque es en el único lugar donde me pasan cosas lindas (la mayoría de las veces) que en la vida real no suceden. y a su vez eh comprendido cosas que no comprendia. AMO SOÑAR

Hay cosas que aun no entiendo y quiero entender. No comprendo sus sentimientos. Es como que últimamente cuando nos vemos estamos, pero nada mas. y a su vez en su mirada veo algo mas, pero no me lo demuestra. Parece joda pero el destino por primera vez se la jugo con todo. Quien diría que yo halla sido la primera que estuvo con el en este 2012; sinceramente me suena totalmente extraño porque el ha salido y todo, pero es como que si me hubiera esperado. de todos modos me encantaría saber que es lo que realmente siente, y quiero hablarlo con el. es extraño porque por chat no me dan las agallas para preguntarle nada, pero si en la cara. supuesta mente los roles tendrían que ser al revés. osea que me de la cara para decircelo por chat. pero no me da. de todos modos es mucho mejor cara a cara, pero de acá a que pueda hablar quien sabe cuando sera. lo mas probable que sea en un baile, pero conociéndolo va a estar mas que tomado o quizás drogado (a estas alturas ya me da que desconfiar) y va hacer imposible establecer una conversación. Pero tengo la certeza de que voy a poder hablar y saber que es lo que realmente sucede :_
De todos modos es raro las veces que estuvimos al menos, tengo miedo de que el este solo porque se sienta presionado. por un lado se que no es así y lo siento pero por otro lado tengo ese miedo, y no es nada lindo estar presionado y menos de ese estilo. por eso mismo es que quiero saber que es lo que realmente siente; y se que lo voy a averiguar 

hay veces que digo que me gustaría ser una persona antisocial. pero pensándolo bien no debe de ser nada lindo. Gracias a dios hoy en día tengo muchos amigos y estoy sumamente orgullosa de ellos. quizás no tendré la mejor vida del mundo ni seré la mejor consejera. Pero si me considero una persona de confianza, debido a que no me gusta repartir cosas que no debo como tampoco me gusta que me lo hagan a mi. soy de esas personas que me gusta escuchar y aconsejar. por mas que no sea la mejor, pero hoy en día los consejos que eh dado (la mayoría al menos) han sacado buenos frutos y eso son cosas por las cuales sigo adelante y me pone feliz; y a su vez que tantas personas confíen en mi. y esas son cosas que los seres humanos nos impulsa con una felicidad plena y llena de alegría.

Otra fecha importante y sumamente deprimente de hace 3 años. que gracias a dios despues de ver que un invecil, mujeriego y creido de mierda se violo (en el sentido figurado) en frente mio a una mina ya no es tan importante como si lo fue el año pasado. de todos modos es una fecha sumamente especial, que solo yo la recuerdo y solo yo sufro. pero ya no como antes. Gracias a dios los tiempos han cambiado y mi cabeza a madurado lo suficiente como para superar una extremidad tan grande. ya que no es una persona que valga la pena. unicamente deveria estar for ever alone. por PUTO, MUJEREGO, dfkeilre lo odio. pero bueno la vida es cruel no tengo ganas de escribir estoy re quemada, estoy cursi y nada me voy a seguir deprimiendo. hoy no estoy de animo par a escribir.....................

extrañaba tanto ver tu ventanita del chat habierta. ver que a cada rato me aparezca: facundo te envio un mensaje. extrañaba tanto que seas VOS el que me hable. extrañaba tanto joderte con la pendeja. decirte eduardo. si TE EXTRAÑO y no te haces una idea cuanto. como me gustaria que tooooodo fuera como antes. te extraño sarpadamente. eran tan lindos esos dias en los cuales hablabaaaamos hasta que nos cansaramos, pero nunca nos cansabamos. pa te extraño tanto la puta madreeeeee. no te haces una idea la falta que me haces y lo bien que me siento de que HOY me hallas hablado. 
nose me siento cursi y nose que decir hoy, pero me puso feliz que me hallas hablado VOS y no ser yo la que te hable. ♥

si hoy es tu cumpleaños. pensaste que me olvidaba? no, no me olvide. que loca la vida no? pensar que hace un año te llame y todo bueno tambien daban las sircunstancias para llamarte. ahora ni para mandarte un sms, pero bueno todos nos merecemos un muy feliz cumpleaños. y por mas que halla pasado 3 años de sufrimiento por vos, lo mereces y de corazon te lo deceo. porque a pesar de todo sos una buena persona y sabes como llegar a la gente. y jamas me faltaste el respeto. realmente me encantaria poder pasarlo con vos pero lamentablemente es imposible. de todos modos sabes que en el fondo peor no tan en el fondo de mi corazon te amo y mucho. pero bueno los tiempos cambian y la vida sigue. disfruta tus malditos 17 como nunca♥