Me siento totalmente libre, como que si ese dolor tan agudo hubiera pasado. Hoy ya puedo decirte ADIÓS. siento que ya puedo asumir una gran superación, por mas de que tenga que verlo todos los días en el colegio en los 3 recreos y a cada rato. ya no siento lo mismo por mas de que un cacho me parta el corazón. es que creo que sufrí lo suficiente como para darme cuenta que hasta acá llegue. Hace tiempo me vengo dando cuenta que esta totalmente para la joda, que ya no da para mas, que no me quiere ni parecido a como me quería antes, no me extraña y para peor tiene actitudes de niño chico. eso de que salude a mis amigas y a mi no estando atrás y haciéndose el que no me ve. es de niño chico, de chiquilin inmaduro. y eso realmente me molesta. y creo que fue la gota que derramo el baso para hacer este gran STOP. y realmente se siente satisfactorio. creo que todos tenemos ese momento en nuestra vida que nos cansamos de lo que nos hace sufrir y tarde o temprano tomamos ese gran paso que nos hace bien. y este fue el mio.
Es como cerrar un gran capitulo de mi vida, en el cual pase momentos hermosos, únicos e inolvidables y a su vez tristes. hoy por hoy mi cometido es ser feliz y disfrutar este año magnifico que se que es mi año. basta de sufrimientos. como siempre digo. que esta gran espera valga la pena. y se que va hacer así. todos nos merecemos lo mejor en la vida. y se que a mi me va a llegar algo mejor y que me va a hacer bien. y este es el camino que a partir de hoy pienso tomar

Tengo miedo de perderme, de no saber en que dirección caminar, de perder la luz y vagar por la oscuridad. Tengo miedo de dejar de ser yo, miedo de no reconocer mi reflejo, de perder el norte, el control. Tengo miedo de mirar a mi alrededor y no ver a nadie, de no tener un hombro en el que llorar, un amigo al que escuchar, una vela que soplar. Tengo miedo de la oscuridad, aunque mas miedo me da la claridad, ya que puedo ver venir los duros golpes que esta vida me da. 

Hay cosas que repentinamente cambian. esas cosas que quizás que pensamos que va a estar junto a nosotros por días, meses, años. que realmente te vez un futuro estable. que pensas con el es con el que realmente quiero estar. que te vez un gran futuro, aunque sea por poco tiempo.
Pero en un abrir y cerrar de ojos todo cambia, sin saber el motivo, la causa ni el porque. y eso es totalmente triste. hoy después de 8 meses sigo pensando el porque de la causa. el porque termino todo tan repentinamente cuando nada había pasado. sera el comienzo del verano? la mala influencia de los amigos? la falta de maduración? no se; mil y una pregunta pasan por mi mente sin encontrar una respuesta, un porque a todo eso. parece joda, un chiste; pero desgraciadamente es la pura realidad y ya no hay nada que la cambie. creo que no basta solo con un simple beso. creo que de eso me los ha dado y de sobra. lo que quiero es que vuelva todo como antes, que vuelva a ser la persona que era, que vuelva la confianza. que vuelva todo.
Tristeza me da de tan solo pensar que se viene otro año en sima, un año en el cual las miradas se volverán a unir sin recibir respuesta alguna, miradas que me vas a doler en lo profundo del corazón, día tras día. sin importarle en lo mas mínimo lo que me suceda o me deje de suceder.
De todos modos tengo la noción y el presentimiento que algún día volverá arrepentido. aunque se que ya va a ser demasiado tarde. ojala que no, pero desgraciadamente así va a suceder. creo que lo mejor va a ser dejar de pensar por un instante y tomar todo como un lindo recuerdo de un pasado que ya no volverá pero nada mas.